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没有人比我更爱你

来历:乐投注册-LETOU | 时刻:2015-09-30 | 点击: 次 | 我要投稿文章

我清楚的记住他的概括,他不爱说话,总是缄默沉静,喜爱用食指和中指夹着烟发愣,第一节指关节被燻的微黄。他有过许多女人,他曾冷漠的瞟了我一眼,说他不会爱任何女人,但是我仍是义无返顾的拖着行李箱进了他的家门,那时分,我20岁,我认为用芳华能够赌来自己想要的所谓美好未来,我认为只需用时刻,他就会爱上我,他常常下班回家会站在落地窗前发愣,没有焦点的目光看不出他的任何心情,看到他的后背我总是不由得从后边环住他,这样微凉的身影,我总是想去温暖,这样时分他从不会对我有任何回应,乃至都不回头看我一眼,我知道,他让我住进来,仅仅由于这个家需求一个女人,或者说需求一个仆人。而我,尽管不是很漂亮,但是很年青,这样于他,没有任何丢失,我心里由于能够那么挨近他而雀跃,认为每天看到他就能很知足,每天能和他说说话就很美好,但是,现实是,我比幻想中贪心。

许多晚上他都会带不同的女人回来,但是奇怪的是那些女人关于我的存在一点都不惊讶,是由于他和她们说了些什么,我总是会在心里猜测他和她们说起我来神态,是讨厌不耐烦的,仍是事不关己的敷衍塞责,每次起来,都能看到他穿戴睡衣在卫生间刷牙,他好像永久比我起来的早,换个视点说,他永久比我睡的早。睡的比我安稳,我每天晚上都在自我安慰和自我催眠中度过,我告知自己,不能去想,不能去吃醋,不能去计较,。由于,在他心中没有任何位置的我,是没有资历去计较那些的。我应该安分点,这样低微的守着自认为的美好。

没有人比我更爱你

为了他,我能够没有朋友,为了他。我能够疏忽亲情,为了他我能够把自己画地为牢。每天了解他的习气,他的喜爱,我不知道,我渐渐的杀了我自己,在这个本应该芳华拥堵的年岁。他不允许我吸烟,总是用讨厌的神态将我手中的烟抽离,吝嗇的不多说一句话,我想,是他不喜爱女人抽烟,但是,我总能从他带回来的女人身上闻到香水和烟混合起来的莫明滋味,我的鼻子历来很灵。许多时分我想从他带回来的女人身上看到他喜爱女人的风格,但是找不到,各式各样的女人,被他用相同看温顺的揽在怀里。然后走进那间我历来没有走进过的房间。

许多时分看着镜子里边的自己,苍白没有血色,刘海有点遮住眼楮,我用剪刀自己渐渐的修补着,在阳光灿烂的时分是不敢出门的,。我不敢把自己暴露在阳光下,我怕阳光过分温暖会把困难的坚持晒的乱七八糟,我仍是会奢求能有那么一点温暖,哪怕是一点点,都能支撑我坚持下去,8。11是我生日,我坐在家里仍是有那么一点期望,窝在沙发上看着时钟的短针从6走到11。心一点一点的凉下去,呆做到镜子前,狠狠的甩了自己一耳光,看着脸一点一点红肿起来,我笑了,然后开端化装,穿上很少穿的高根鞋,甩上门出去,特意没有关灯。他历来不会关灯。裹紧单薄的衣服,特意仰了仰头,期望让自己能够看起来风情些,在这个城市里,有些当地是越夜越引诱的,比如说酒吧,坐在吧台上,很想让自己融入进去,却仍是只点了一杯不知道称号的酒,淡黄色的液体一饮而进,随即喉咙立刻由于酒精的影响开端咳嗽,有个男人开端接近,用手轻拍着我的后背,暴露的后背被他的温热手掌一触摸开端有了细微的哆嗦。男人开端俯到耳边,口气曖昧的吹着气:小姐,需不需求我陪你去歇息下?头开端有点晕眩,身边围绕着那个男人的气味,我猛的提起包往外冲,头撞到那个男人的下巴,模糊的听到男人吃痛的骂了句神经病。的确,我是个神经病,坐在的士上我隔着玻璃看着夜晚的这个城市。路灯一盏一盏亮堂过一盏,心却灰的看不到任何亮光。双手穿插,握着手机,仍是没有电话,他真的吝嗇到一通电话一句关怀一句生日快乐都不舍得。

用钥匙打开门,他居然坐在沙发上,看到我上下打量了一下,淡淡的说了句你不冷吗,我抱紧自己没有说话。踢掉高根鞋光着脚往房间走,他清了下喉咙,说邇不吃蛋糕,我中止下,仍是没有说话。接着,他犹疑了下,动静很小的说了句生日快乐,我就由于那四个字,蹲在地上,哆嗦的快乐的哭了,就那么一点点,只需是他给的,就够了,够了够了……

仍是和从前相同,我就那么的守着他,照顾着他,他的情绪也开端有了奇妙的改变,他开端习气并依靠我的存在,偶然回家看不到我也会打电话问我在哪里,末端加上一句注意安全,。我想我也总算能用我的执着稍稍的感动他,女人,终究是贪心和自私的,总算,在有一次,他再次带着女人进到那个房间的时分,我总算总算,提起自己的高跟鞋狠狠的砸在那扇门上,动静在夜里显得特别大,然后看到一个女人穿戴不整的出来,接着传来他的动静,Andy,你先回家。我冷眼看着那个女人脱离,然后走进他的房间,他拿着烟斜躺在床上,我就那样站着,然后他站起来走向我,抱住我,头顶传来他的动静,你不喜爱就应该早说,。我恨恨的紧紧圈住他,我怎样会喜爱。我那么爱你,我怎样会喜爱邇和其他女人在一起。然后眼泪湿了他的眼眶。我感觉到他的手悄悄的抚上了我的头,。总算总算,我在眼泪中笑了,我的爱情,渐渐在我的浇灌下开端发芽成果了,

我开端能在早晨醒来的时分就看到他的侧脸。偶然也能赖在他怀里撒娇。从背面拥住他的时分,他会回过身来抱住我,用下巴抵在我头上,我开端幻想着今后美好的摸样,日子不是电视剧,但是却给了电视剧的剧情,我用7年时刻来爱的男人,我用7年芳华来爱的男人,我用生命的来爱的男人,我用一切只为换来他一句我喜爱你的男人,居然死于先天性遗传心脏病。我坐在医院的走廊上,手脚冰凉,我历来都不知道。我镇定的看着他被送进殯仪馆,安静的穿戴白衣白裤回到和他住的房间,刷牙,洗脸,把头发梳的很规整。然后喝下一杯白开水,静静的躺了下来,定心,我不会自杀,我那么爱他,我怎样舍得这个他住了那么久的房子,怎样舍得有和他那么多回想的当地。

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