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暗恋是场独角戏,落了一地的忧伤

来历:乐投注册-LETOU | 时刻:2014-06-12 | 点击: 次 | 我要投稿文章

我把芳华耗在暗恋里,却不能和你走到一同。不是因为怯弱,而是不确定你是否也会如我喜爱你相同喜爱着我,所以咱们注定相交却不能重合!

——题记

暗恋是场独角戏,落了一地的忧伤

高中,是每个人最美好也是最折磨的日子。我认为高中的自己不会喜爱就任何人,可是却在高二的时分转变了这个主意。因为我地点的一班有一个男生从别班转来了,他很瘦,所以就显得很高,其实我知道,他最多就一米七多一点点,他笑起来让人觉得很儒雅温文,或许喜爱上他也是因为其时的那个笑脸吧。爱情这个东西原本就很美妙,说来就来,没有给你一点悬念。

从此,你就在我心里生了根,发了芽。这么多年过去了,可是我仍是喜爱着你,原本认为只需和你不在一个班了或是上过大学不在一个当地了他就会淡出我的日子,可是没想到牵挂竟会跟着时刻的沉积而越来越浓郁,最终的结局是现已大四的我仍是学不会再喜爱上他人。人们都说双鱼座的人很花心,为何我却不是?我多想像他人相同,完毕这段没有成果的暗恋,去接收爱我的人。为何我总是做不到?心真的很痛!多少次在夜里醒来,泪水都湿了大半个枕。想找人倾吐,却又不敢,只因不想让他人听见自己心底的隐秘。心真的很累!什么时分才干走到那儿的对岸?

每一次和你谈天的时分都想告知你,可是我怕我说出之后咱们连最基本的友谊都保持不了。所以每次都忍住了,可是怎么办?每次都是挂心的痛!有时分都不能呼吸了!

告知你我的号码,仅仅想让你打给我,可是你历来都没有,我也学不会厚脸皮问你的号码。你不知道每一次和你谈天的时分都是我最高兴的日子,每一次看到你在线,我都会想各种方法,想怎么去和你打招呼才不会让你生疑,才不会让你猜透我的主意。

可是,怎么办?我真的累了!我不知道那封情书是不是你给我的,可是那字那墨迹都很像你的,因为我知道你的字一贯写得很好!这是我仰慕的当地,因为我的字一贯都不美观。信里说我很冷!是的,这是很多人对我的点评,我一向都知道。可是只需了解我的人就会知道双鱼座的我,只需在陌生人或是不了解的人才会冷酷,关于了解我的人,他们都会说我:“每天都疯疯癫癫,没有一次是正派的,都败给你了!”然后我就肆无忌惮的笑。其实就连我最好的朋友也不知道我有这么个古怪,否则他们必定会做我的思想作业的。还有最重要的是关于不太了解或是在自己喜爱的人面前,我只需把自己变得冷酷起来才不会让他人知道我在想什么,在这里我能够说我也是一个怯弱者。

假如其时我能够英勇一点,直接去高三五班(因为你曾说在信里过自从去了五班,要回到本来地点的班级来看我要需求很大的勇气和压服自己的理由。)问一下那个人是不是你?然后结局会不会改写?其实我有回信,可是那个拿信给我的人也不知道是谁叫他拿给我了,因为信在她手里的时分现现已过好几个人的手了,因为那封信给我的那天是晚上,而明日就要考试。然后我也就一时忘了。就这样我至今还不知道那个人是不是你,就这样我就错过了!

其实我的回信内容是期望咱们一同好好的尽力,将来考上同一所大学,可是它却成了一封无法投出去的信,因为不知道收信的主人是谁?我不知道该怎么与君说。

当我要去大学报名的那天,其他什么都没带,却神差鬼使的把那封信带到了大学。其实没有人知道,从前只需有人给我的情书,我都没看过就撕了或是烧了,不是因为我无情,而是关于自己不喜爱的人不想去耽搁人家,也不想给予他任何期望。唯一留下了这封,我不知道为什么、或许心里仍是有些期望吧。可是这些事我都没想过让你知道,因为不想增加你的烦恼,所以我把忧伤留给了我自己。

这么多年过去了,也有人向我表白,可我仍是找了各种理由拒绝了,并且是不给自己生路的那种。怎么办?这么多年过去了,我仍是学不会铺开,应该怎么做才不会这么苦楚?这么累?谁能给我切当的答案?

后来传闻你已有女朋友,其时的心霎时刻犹如没有了电池的挂钟,中止了跳动。分明想要刚强的扬起浅笑祝愿你,可我发现自己没有自己幻想般的巨大,因为心会很痛。

现在的我已是大四的学生了,现已这么多年了。仍是学不会铺开,学不会去铺开爱你的心。这该怎么是好?这么多年了我却不曾得到满足的答案!

我很痛,也很累!却找不到铺开的理由,一向扎在死胡同里出不来!人们都说双鱼座的人很花心,那是因为他们不懂得归于双鱼座的痴情。你不知道有一个女孩爱了你这么多年,她的芳华都耗在暗恋里!!

现在的你也毕业了,传闻还来我地点的城市作业,听到这个音讯时,我欣喜若狂,认为你发现了什么。因为有这样一句话说过:“因为一个人,喜爱上一座城。”可是你一向没有联络我,才发现全部不过是自己自作多情。

所以等六月底发毕业证之后我不会留在这个城市了,只因这是我用了四年的时刻来牵挂和思念你的当地,而现在我找不到让自己留下来的理由和托言。从前认为咱们会像八月长安在《暗恋》中写的那样会有完美的结局收工,才发现全部不过是我不想醒来而为自己织造的美丽而玄幻的梦,梦醒了全部都该回归正轨。

再会,从前放在心尖的爱人。再也不见,这姿态我的心就不会因为你的呈现而再次紊乱跳动和苦楚,也再也不会因为你而深夜在被子里歇斯底里的哭泣。

若是能够,我甘愿不认识你,可是我却舍不得,因为究竟这是我最美的芳华年华中做过的最张狂却是简直无几个人知道的事。现在以文字的方法写出来,是提示自己该是甩手的时分了。因为人生没有几个六年来给我浪费,接下来的时刻我想要留给我爱的人和爱我的人,给我自己和他人时机,期望不久的将来取得双赢。

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