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指尖阳光、半含浅笑半含殇

来历:乐投注册-LETOU | 时刻:2014-04-08 | 点击: 次 | 我要投稿文章

总是遐想着站在红尘外,遥看那远在天边的一幕景,一线光,那些时分能够忘掉全部的忧伤,全部的虚伪,仅仅仅仅眼中的一线光,夸姣,清宁,亦是一种沉默沉静里的喧嚣,或是喧嚣中的一种孤寂,看不到我的悲悯,也听不到我的苦叹,我仅仅冬日里那一缕清浅的阳光,笑,能够暖暖的笑,而泪,永久滴不到眼角,在那一片明澈纯洁的当地蜷曲着我全部尊贵而清凉的情与念。

似水无痕的浅笑,苍凉斑斓的忧伤,只因冬日里的阳光,风华是一指流沙,苍白是一段年月,冬天的时分却喜爱在阳光下伸出消瘦的双手,看那带着少许暖意的清浅阳光在指尖轻舞飞扬,让斑斓的颜色装修这苍凉一季,顷刻芳华,在哪老了又老的韶光里,渐渐的剥开忐忑在内心里那些剧烈的忧伤,骨子里躲藏好久的柔软便像那清凌凌的水流般,在这个冬天给我一股澈心般的安慰,却也给我带来了丝丝凉意。

总有那样一些时分,单独走在人山人海的人海中,遽然觉得自己跟这个国际是那么的方枘圆凿,全部的全部都与自己无关,而自己也与全部的全部无关,就那样空空的不知道自己该走向何处,总有那样一些时分莫名的想去关怀一下自己,却发现许多时分自己也是那样经不住嘘寒问暖的宠爱,所以给了自己一个落泪的理由,却没有给自己一个落泪的时机,坚强到脆弱,到最终自己轻数那些流年的故事静静的接受下一个改动。

回忆,留不住年月,凝眸,牵不住韶光,清浅年月或许走的太快又或许走的太慢,许多时分走着走着,遽然就感觉到有些安静,静到自己能够很清楚的听清心里的呼吁,遽然又有些惧怕,惧怕自己就这样习气了孤单,在自己的国际顾影自怜,在陌上的对岸,我遐想着美好,想着想着就笑了,笑的那样的生硬,却不再毫无顾忌的让感觉牵引,想开和放下是何其洒脱的字眼,当这个红尘让我走的不那么平整的时分,我就会想着尽可能的去躲避,尽可能的去假装,在一次又一次的洗礼中,那些从前的纯真自始自终的跟随着我,仅仅少了再去人前展现的勇气。

总是在午夜梦回的时分,我才惊觉,与韶光对望,或许、隔着韶光与自己对望,我、输掉了许多,所以我又在午夜翻开电脑,一个人安静的与文字来一场忘我的苦恋,那种打高兴扉的分析让我感觉到痛,我理解其实不是麻痹,而是源于胸怀的沉淀,源于梦境对日子实情的虚掩,那些昧心的反反复复,早已坐视不管,我看着,这些流浪了,无法更改的叹惋,越来越觉得和本来的自己迷路的太远、太远,多期望在自己垂头的那一瞬间,隐晦心头的那些念想还在欢腾。

当全部的日子都变的不在无忧,当全部的决议都不在那么无所顾忌,好像年月就这样,显得有些空寂,无歌,无梦,四分五裂,苍白的有些惧怕,斑斓的有些古怪,当我真的理解到无法和坚持是人生中两个最大的变节的时分,我却还在其间苦苦挣扎,直到累的想要放空自己的时分,才领会到那一股锥心的痛,企图沿着掌心的头绪去勾勒出那些曾今的连续,不是我不能放心,仅仅许多东西为何仍是那么明晰,一颗自在而孤单的心为何却像是被什么禁闭一般,那种乌云蔽日般的环绕想撕撕不烂,那种红尘迷惑的情愫想散散不尽,在灵魂深处的交错辉映中自我却一向处于下风,所以我便一向习气与在沉默沉静中去演绎自己的爱恨情仇。

梦好像真的醒了,走出过往的尘世,芳华应该还没有走远,我仍旧会将那些缠绵的韶光洒向心海深处,我站在冬天的门楣下面,手持着年月的碎片,看着这熟谙又生疏的国际,一点一滴,细数着流年的影子,刻画了一场又一场的欢喜哀痛,仍旧在这个纷纷扰扰的尘世苍茫着自己的寻求,妄想着把那些片段镌刻在这个冬天的深邃,而我却也总能在这种孤单安定的时刻,才干寻求顷刻的慈祥,可我却像罂粟般沉迷的上瘾。

回忆的深处,过分了解,年月很重,重到有时分我想去躲避,许多时分,自己就像一个小孩走在一个十字路口苍茫般又透着手足无措惊骇,一向企图着用梦的方法,给自己寻觅答案,答案里,苍茫是一种担负,一种无助,一种不能用解说倾诉的哀痛,空空的心带着一种奢求的创意,心底暗伤的细流轻抚着一片幽静,那些期望和无法弥补的痕迹仍旧还在空气中浸渍,十指相握给自己取暖,却发现是那般冰凉,现已没有阳光的气味。

当一些难以铭状的心情涌上心头的时分,那些游离在文字里的安静似乎能够稀释那一份难以置信的生硬,在那些言外之意的真情演绎,我仍是那个我,不曾丢掉,不曾离去,亦不曾改动,仍旧站在韶光的这端,款款而行,我的笑不是因为欢喜于你,而是仅仅不想让自己在那么垂青,用我的浅笑来化解全部的沉默和难言,即便心绪像苦丁般苦涩,我仍是那样像个孩子般执着着自己的单纯。

在最近的国际里,我仍旧无法挨近,却在最远的国际独舞,我不是一个戏子,却总是上演着一幕幕只要在舞台上才有的日子,我不想改动,我在接受,我也在享用,涤荡着年月里那些顽固的守候,安之若素的心没有奢求,没有慌张,循着韶光行走脸颊上留下的纤细轻痕,细读那些亦欢亦殇的点点滴滴,有些感觉无人可诉,也不知怎么描绘,有些情感,在慢慢流动过心上的瞬间,便再也无法忘却,不想在去叹气黯然,我许自己一次终身最坚决的执着,追寻着宿世此生的梦,即便痛苦,却也无悔。

或许这国际最美的景色永久都是咱们想到的而并非咱们所看到的,一向在心里给自己留下一份浅浅的闲适,期望有一天能够洗去自己身上那些淡淡的落寂,我会对着另一个自己说出一些匪夷所思的言语,然后让我持续前行,没有消沉,没有诉苦,仅仅给自己的人生论题安置一曲随心的旋律。

谎话天然生成残损,却也能够美丽的近乎严酷,有时分让惧怕的有些窒息,可有时分又会沉迷的无法自拔,那样的实在无比,那样的力不从心,美好很近,但是又那么远,徜徉在孤单的右岸停滞不前,看这他人的美好给自己一个画饼充饥的念想然后取追寻着自己的自在,毕竟我仍是一个世俗人,我逃不掉,披着浑身尘烟,揉碎了自己的思绪,将那一阕忘川的年月再次埋藏,醉了,醒了。

在这个冬天还没有下雪的城市,在这个有阳光还感觉冷的冬天,温度是一件很奢华的东西,需求用彻骨的冰冷才干去领会,那些在指尖环绕的浅浅阳光让我在这个冬天定格一副暖暖的浅笑,多情有爱,我也试着掩埋那些手心里划过的轻痕,惟愿心不再在这个时节迷路,在这个多少给人一些荒芜的时节暖暖的唤醒冰冻的心,许流年一曲浅唱。

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