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那个我哀痛了十二个时节的年月

来历:乐投注册-LETOU | 时刻:2016-06-17 | 点击: 次 | 我要投稿文章

 

花开总有花落时

——日子,其实是一种无法抵挡的奢华

云,皎白,无暇,美丽,可它仍是由水蒸气组成的,湿漉漉的,犹如披着紧身的蓑衣,挤压着自己,牵强的掉下几滴眼泪来。这就是我心中异想的旱季。

苍莽的天空略鸟而过,,鸣叫傍晚的袭来,这是它们的日子,像是一种看不见的显得无可抵挡的奢华,把一片惨痛的天空从头灌溉于空气中渐渐的洗刷,这样的惨淡与冷酷。

我总是喜爱一个人对着天空大喊,仅仅在自己的一个人的时分,将自己哀婉的声响回旋在空气的每一滴水分傍边,当天空下雨时,会把它们降落在国际的各个旮旯,然后渗透进最深深的土壤,浸没在那些干枯的地心,然后,再化作地下河,流动人世数不清的哀怨和悲惨剧,终究,哀痛逆流成何。

关于日子,每个人或许都有说不出的不满,因为的命运的不同,在我看来,其实日子一种奢华,但又不知道该去怎样的了解,或许是自己思维中一种比较胡乱的猜测,或是对自己的寻衅与期盼,因为有时分我会对自己感到不满,或许是因为自己做了太多的傻事,很是玩世不恭。

一向以来,我都是不太爱看电视剧的,里边的剧情太让人匪夷所思,因为它们不实际,什么悲欢离合,什么喜怒哀乐,我全然不会太在乎,即便在乎,也无非是一时的激动吧,我只在乎成果,假如没有成果,两个人终究散了,那么最初的相合又是为什么,其实没有为什么,仅仅不理解,什么都不理解,这只会令人哀痛,假如结局哀痛,那么从前的欢悦,从前的笑靥,你又会有几分感动,又会记住几分欣喜。

人类本身就是动物,在食物链中生计,但是有些人偏偏生计与爱情链锁中,是他们进化了么,不对,是他们正在扑向逝世,人真的要为自己考虑七分,为他人考虑三分,何须一向困扰着自己,尽管我说了这么多,其实我什么都不理解,真的什么都不理解,我总是做一些傻事,做一些错事,我认为我年少轻狂,其实是年少无知。有人说,你现已长大了,能够独立了,自己能完结的工作就自己去做,可我仍然迟迟未动,这仅仅我心里的一种落差,带着爱恨羁绊,而且悠长长远,我并不想多要什么,仅仅期望自己高兴,这种主意其实现已够单纯的了,我厌烦那些言不由衷的人,因为它们总是太令他人失望,而我也算是一个言不由衷的人,所以,我厌烦我自己。

在他人看来,我比较达观开畅,喜爱谈天,相反,我却是一个喜爱比较缄默沉静的人,有许多时分我都想安安静静的那么一动不动,做个木头人,但是我知道,我做不到。有时分我会有一种莫名的感动,这种感动叫做哀痛,连我自己也无法承受,这是摧残,但是谁又能懂得我的感触,谁又会知道我哀痛的是什么,或许,你会知道我软弱的心,却不知我软弱的根。

我并不苛求什么,也没有这份资历,我连自己都都欠好,有怎样能去要求他人做什么呢,现在的日子其实现已很奢华了,我还能有什么过火的要求呢,说道满意,每个人都会垂头,什么是满意,得到自己想要的东西,得到某个人的安慰,得到了一份安静吉祥,感觉自己的心欣喜了许多,这就是满意?确实,我很满意,仅仅有些不甘算了。因为咱们并没有得到什么,最起码咱们没有得到自己想要的东西,但往往得到了,也早就死去了,苦苦的寻求到终究仅仅一场空,这场空便会增加了心里的空白,这和虚度年华浪费芳华有什么差异,仅有的差异就是咱们从前笑过,哭过,高兴过,哀痛过,也满意过。

人的思绪是一种很奇妙的东西,它想让你懂,你就会什么都理解,它不想让你懂,你就是一个蒙在鼓里的人,就算是你最好的朋友,乃至父母,也未必真的懂你,因为每个人对每个人都会有太多的隐秘,即就是最接近的人,许多人都看到我高兴的一面,却不会知道我会什么时分哀痛,何时哭过,因为我不想说,也说不出口,因为那样我会更悲伤,往往一个人发愣,但仅仅在晚上,或许是太安静了吧,坐在窗前,数星星,看月亮,就像个木头人,望着那灰得发黑的天色痴迷发愣,不知不觉地睡着,梦见了什么,醒来也会忘掉。

时刻过的很快,芳华过的很快,当我再回想我十六岁的时分,感觉怎样一眨眼就过来了,但我仍然质疑些东西,团聚必定要总算离别么,可当这全部变成实际时,我信任了,我也理解了,人在一同,就像是在演戏,活在互相的故事里算了,当故事完毕时,曲终人散,咱们也就那么毫无顾虑的分离了,惋惜的是,留下的仅仅一个残损的结局,让下一个故事一点点联接不上,所以每个人都会是多重人格,因为咱们演绎了太多的人物。

人与人之间本来就会有很大的反差,有好有坏,有优有差,那并不是上天特意策划与组织的,上天命运不了咱们,是咱们自己改动,咱们没有那么多的封建思维,但往往做些违反志愿的事,我能够笑,但我却不能脱节哀痛,有许多工作就是很过意不过,但是我终究是我,我能够再克隆一个么?假如能够,我期望全部重来。

有人说我是一个古怪的人,我问她为什么,但是她没有告诉我,后来我才理解,并不是我古怪,而是一切的人都相同,不相同的是,我做什么都想要个成果,惋惜没有成果,连进程都是简略的,一切的故事都是断章。我常常都是很无法,叹气,日子就是那么奢华的过着,有条有理。

从前的琐碎

回想,都是碎片凑集的,记住但却不完好,我认为,我的回想就像是一部或几部电影,但悲痛的是,我都是副角,我自己的故事都由不得我做主,因为在我的回想中,我总感觉自己是或隐或现的,在我的回想里,有许多人,却没有我。有时分回头想想感觉自己的主意有些单纯,认为自己很傻,傻的可笑。

假如年月能够搜集,我必定会把那些不完全的回想凑集完好,然后一遍一遍,把他们记录下来,曩昔的点点滴滴,可悲的是,这并不或许,忘掉了,就真的再也想不起来了。我感觉自己真的是不可理喻,像疯子相同,有太多张狂的主意。请!宽恕我!

无所事事的时分,我会做许多貌同实异的工作,其实自己也不想做,但仍是做了,这令我自己也很惊讶,但仍然是这样,我并没有什么,或许仅仅一个方程式解不开了吧,不管怎样样,感觉自己的日子都是一个未知数,有太多解不开的谜,而且无限不循环。

假如能够许愿的话,我期望自己会成为一名画家,因为画画最费时刻,而且漫无止境,我喜爱打发时刻,但惋惜的是,我这终身最不会的就是画画,在我回想从前的每次中,总是有说不出的不舍,实在是有太多太多无法容易忘掉的东西,像是给自己蒙上一层暗影,消沉,暗哑,但我心痕无痛,因为从前具有,而且真实领会过,从前真的是那样的高兴过,欢声笑语,漫天挥洒。

我一向都不了解自己,不知道自己是一个虚伪仍是比较实际的人,我一直都很难承受,承受一些实际的东西,我本来认为实际应该不是这么严酷的,实际应该是给人以期望与光亮的,实际应该是不需求太多哀痛的,实际应该不是由泪水所灌溉的,实际应该是有些点点的缄默沉静,而且安静,让人欣喜的,但是,实际,太残暴。有时分让人失望,有时分让人的日子凌乱不堪,而我却总算就此缄默沉静,洒了一堆的狼籍,一点一滴,数不清的伤悲尴尬,不时的,就会感觉,自己像电影里相同,会把手腕划破,想了想,又是一个无法愈合的创伤。

草草的完毕:

从前的回想,从前的点点滴滴,那个我哀痛了十二个时节的年月,在这么多年认为,我早已渐渐淡忘。

有人说:往事不堪回想,但是现在的我即就是想回想,也现已找不到开端的起点,就好像,什么都没有发生过,而我仍然静静的缄默沉静,直到天色变的暗浊无光,直到想到的人渐渐的睡去,直到那夜色带来的那一点点苍凉终将我窒息,直到这怀念的终究一秒。

花开了,终又花落,翻云覆雨,其实日子就是这样平平,所谓奢华,就是它不曾中止。

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