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人生,不过是随遇而安算了

来历:乐投注册-LETOU | 时刻:2014-03-14 | 点击: 次 | 我要投稿文章
  我是个飘忽不定的女子,我爱漂泊,不管在日子中仍是在网上。我喜爱游走在每一个陌生人傍边,特别喜爱他们疑问、愤恨的目光。我感到高兴。
  
  不少人说过我冷酷。我对身边的朋友很冷淡,哦不,不知道应不该该算得上是朋友的朋友。我喜爱用尖刻的言语抵挡关怀我的人。
  
  忽然良心发现的想做个好女孩儿。我买了很多心爱的装修,把家里胡乱安置了一番;我从来不煮饭,却买了一套厨具,想着有空的时分练练厨艺,今后给喜爱的男人煲一锅温热的养分汤;我也在周末仔细的清扫过房间的每一个旮旯。对此,我很满足,由于从没有任何一刻,让我觉得自己仍需求学习这些事。
  
  不过,我很少回家。
  
  我晚上或留在公司今夜对着电脑发愣,或去做兼职,或去我妈的居处,或去女朋友家蹭床,或K歌,或跟我喜爱的男人在一起。总归,不管我去哪里,没有人问,也没有第三个人知道。
  
  跟我同住的是我的大学同学兼室友,来自同一个城市。从前咱们总有聊不完的论题,爆不完的料,逛不完的街,吵不完的嘴。现在,我从不关怀她的日子,她的薪酬,她的交际,她的男友,她的全部。就像她不关怀我相同。咱们同住了一年,仍将持续。
  
  我乃至不知道哪天该回家或许去哪里。
  
  我喜爱在黑夜里闲逛的人,一起又惊骇黑夜带来的孑立。
  
  我也偶然路过我爱的男孩子从前住过的当地。在下班的时分,卖菜的时分,总是隔着很远的望一眼。那座房子是在马路周围一条很宽的胡同里,一眼就能望到赤色大铁门。我能看到从里陆陆续续,进进出出的人,有时是手拉手的情侣,有时是三五个年青男女,有时是白发苍苍的老夫妻。更多的时分什么都没有。
  
  我还能记住起从前在里面发作的所有事。那是我刚来北京的时分,他把我带进这个门。此时,我才感触到他周遭的日子。从此,这儿面有高兴,有哀痛,有繁忙,有沉寂。我开端找离他家近的房子住下来。
  
  我喜爱,在黄昏的时分,等着他回来,然后手拉手去街边吃饭,那时分还吃不起贵的,吃的却是在一起的心境。我还记住咱们都爱加补一瓶美年达。
  
  我喜爱,周末偶然精心装扮之后,买点生果或是点心,轻敲他的门。有时无人应,有时他还在睡,有时在跟老友dota。然后便是帮他清扫。
  
  我喜爱阳光的滋味,如同能遣散心里昏暗的湿润。就像他身上的相同的滋味。我喜爱帮他洗白色的衬衣,洗的很洁净,我觉得他穿上很美观。很美观。
  
  秋天,应该是个离别的时节。他说,我再也不想看见你。我用力的推开他跑掉。任由漆黑把我吞噬。我还记住那天的天色,温度,场景,表情,连各自的口气都记住。
  
  很久很久,我再没见过他,也没听人提起过他。怀念,是杯浓郁的酒。麻醉神经,钻到孤寂的洞里却力不从心。
  
  有时分,我都在想。他是不爱我的,可又何须给予我爱的假象,他不是个仔细关心的男人,或许我如此以为,只因他的不爱罢了。
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